1981相信自己的方向感

中午，太陽依然很大
我獨自各去我最習慣也最喜歡的西門町
飽足了一頓可口的雞排麵，閒晃在五大唱片
享受著音樂，一邊吸收著流行與非流行的音樂資訊
心靈是乎得到小小的慰藉

我是習慣漫遊在唱片行著
看著黃小楨ㄉ專輯，排行第七
眾使我猶豫了一下，還是放回櫃上
很好，他的音樂是應該被注重的!

隨著音樂的擺動，我的思緒狂飆
彷彿駕著宇宙列車，炙熱的太陽不在威脅著我
離開五大，我走在西門町的街頭
我的思緒很多很多

在即將要回宜蘭的這段時間
朋友間不斷的飯局，讓我一刻沒閒著
也許是慵懶的情緒作祟
排除幾個有必需品要件的友人之外
我排除幾場飯局，不知道是否離開台北的情緒作祟
讓我越來越不想說話?!
我的生活好像突然一切停擺，自然性的放空?!

為什麼要回宜蘭?
這是飯局/MSN，不斷又不斷要討論的話題
但老實說，在一次又一次的回覆中
我也在與朋友的話語中，找尋真正的答案
官方說法，為了家人，這當然是很大的因素
(通常這個回覆，馬上可以制止許多不必要的討論)

但選擇回去，也許也是一種逃避的念頭
(不想在無謂的付著房租，然後錢還是不是自己的感受)
想要逃避這讓我受不了的體制生活
極度想擺脫這一日覆一日吞噬著我的靈魂的體制生活

雖然已經28歲了
但我始終覺得自己還是跟18歲時的我沒有太大的差異
(好吧!我承認體力真的差很多...現在根本無法熬夜)
也許我多了幾份經歷，曾經做過了幾份工作
增加了自己的能力，經歷
認識了許多樣的人，嘗試了許多我嚮往的不同生活
但嚴格來說...我還是我
我還是一樣哪般"又傻又天真"
每次，聊到人生話題，金同學總會說
他最受不了我的...就是我始終是個標準的"理想份子"
我總是很堅持我崇尚的哪個理想
不管是生活/夢想還是愛情
我總是不願也不肯妥協現實生活...
應該也可以說是，我不肯長大吧!!
我一直都是叛逆的小孩
雖然身邊的朋友都以一一步入成年人的軌道
但我始終不肯，就是不肯妥協
這也是
為何我一直覺得我是很標準的"社會適應不良症"
我最好笑問題就是(我承認，我是不要臉的草莓族XD)
為什麼上班不可以翹班?!
這是以前翹課太多的不良習慣嗎XD
並且我總很納悶，為什麼我不能很誠實的請假
總是要掰很多理由...感冒/腸胃炎..等
(最好是我有哪麼體弱多病啦)
為什麼我不能請假原因只因為我想上陽明山走走?
好吧~我是俗辣的，因為從第一份工作，到現在...
我都很遜咖，我說了很多謊(為了翹班)
我還是乖乖遵從著操他媽上班打卡制下班責任制
我換了幾份產業
也在這之中努力的去發掘到底什麼是我想要的
或許我再認真一點，再努力一點，再甘願一點
我是可以在這幾份工作找到一份天
但我總覺得我的血液流著是不安分的因子
或許是對這世界太好奇?不知足?不滿足?
我始終，還是不確定我到底要的是什麼...
18歲...充滿理想困擾著我
28歲...理想性格，還是一樣困擾著我

活到了現在28歲
我不知道人為什麼都會這樣，越活越回去(因為這就是長大?!)
看著週遭很多朋友，大家都開始認清現實，也適應這現實
我認為會成為台北市市長的好友，現在是很忙碌的工程師
我認為會成為台北議員之一的好友，現在在花蓮經營民宿
我認為......會有出息的我，還是一樣很沒出息><"
所謂成功的定義，是賺很多錢嗎?也許是...但卻不是我要的
好吧~我承認，我曾經也試著想要這樣過下去
就像我一開始在這份工作剛開始，我還記得頑皮豹對我說
他覺得我突然一下子之間，變成熟了，說不上來為何
還有當我媽搬上來跟我住，當我選擇接受，告訴他一切我來負責
他也覺得我長大了，變成熟了...
原來，長大就是選擇背負責任，選擇接受現況，選擇妥協了一切
可是我血液中哪叛逆的因子呢?!
壓抑的了一時，還是壓不了一世啊!!
我的努力，是為了出走...為了我的夢想
我壓根子的，還是，不願意長大

眾多朋友之中，對於夢想的追族
我想我最欣賞的就非起司李莫屬了
一來也是因為起司李工作的產業是我最嚮往的電影界
與我年紀相仿的他，很瀟灑不羈遊走在各大影展
哪種有些不食人間煙火的態度
總是讓我覺得有種藝術家的狂妄不羈的氣息
就如同最近讓我大改觀的藝人關穎
關穎 雙面夏娃的上流感
我特別喜歡這段

十八歲那年我到美國費城念大學，跟我本來的世界裡的許多人不一樣，
她們大多念商科或管理，我卻念了非常冷門的舞蹈系，
大學畢業後我又到了紐約大學繼續念藝術行政碩士
那是我跟上流社會幾乎失聯的一段時光。
我喜歡那段人在異鄉的日子，我熱情地追求著我的藝術夢，
住在租來的小公寓裡，沒有人知道我是誰。
在美國念藝術的都是不向錢看的瘋子，所以我的同學大多環境貧苦。
身為舞蹈系上唯一的黃種人，我必須更努力才能跟同學打成一片。
也為了體驗人生，感受來自社會底層的創造力，
我每天晚上，就跟同學一起去打工。
我做過很多事情：我洗過車、端過盤子，當過高級餐廳的侍者
我還曾經在高級餐廳被客人丟過Menu，
因為他認為我不懂，我推薦配鵝肝醬的白酒是錯的。
我印象很深的，是我在某間公司打工的主管，
她最愛在六條街之外的一家咖啡店的現煮咖啡
整整兩個月我在零下幾度的下雪天走路出門，
端著一杯想辦法保住溫度的熱咖啡回來
那種極凍的感覺，連眼淚都會結冰的感覺，
直到她的主管看不下去說：「拜託！我們找她來可不是為妳做這個！」
我的紐約雪地之旅才宣告結束。

我說這些故事，不是要證明自己多苦，
相反的，我很開心，因為我知道這些經歷其實也是許多人有的。
我跟同學們會在每週二、四固定去健身跟看地下劇場
大家為了省一塊兩塊錢一起跟商家殺價，然後拿省下來的錢在健身後去吃漢堡
我知道自己不缺那些錢，但我喜歡那種感覺，那種一群夢想家一起逐夢的日子
我從剛開始系裡沒人願意跟我同一組做報告，到後來有了許多真心的好朋友

然而回宜蘭，就工作市場而言，薪水真是低可以說是慘不忍睹的恐怖
投了幾個履歷，還真是如同大家說的不是很順利
(原來現在找工作哪麼難:p)
雖然仍是背負著經濟壓力的我，但這次我是真的放手一搏了
問我擔不擔心，找不找的到工作...說真的撇開會讓我製造焦慮的我媽之外
我還真的不是很擔心說
我曾經算過，回宜蘭就算一個月薪水一萬八
給家裡一萬，還有八千可以過活...
(扣掉要還的款項應該還有個兩千元吧XD)
小布說我真是生性樂觀阿!
老實說，我也覺得我有時會不會真是太樂觀過了頭啊XD

回去找工作，老實說我當然也有點猶豫
我是否應該去找個好一點的
(就是比一萬八好個一點，約兩萬二的薪水啦!)
只是剛好這次，有個職缺在宜蘭縣政府...
是協助國片拍攝政府釋放出來的職缺~
月薪800元，一個月最多只能給22天的薪水
剛好符合薪水最低薪資17600
(政府還真會算，薪水會不會改給他太低了些，這還要扣勞健保ㄟ)
這真是我夢寐以求的工作
好一個讓我喝西北風的工作啊...
為了半年後的流浪之旅，為了我想每天五點下班之後可以去游泳
再苦一點，也要給他咬牙撐下去
對吧

你朋友很多耶~
這是朋友常常對我說的ㄧ句話
過去，我真的認為我有非常多重要的朋友
但這些年，也在吃虧中看清許多所謂的人性
漸漸的，我也明白哪些朋友是我重視的
或許，人脈真的很重要...
但也是取決於你過的是怎樣的生活吧?
當然，有關係常常會讓很多事情方便些
(這是現在工作讓我更認清的一回事，
既問題不要正面回答之後，讓我學的更深的一堂課)
但我真的覺得有些朋友，這輩子不用聯絡也沒關係了...
就在我有這念頭，或許恰巧是天註定
0927這號碼也因為忘了儲值成了空號
Great!
我重視的朋友，一個都不會流失
因為朋友之間憑著是一分真心
朋友也是從很多方面經營
不一定要在自己生活圈
或是天天聯絡才是真朋友
只要彼此認定，我們是朋友，就夠了。

說了哪麼多，一個中午我可以想哪麼多
我也真是，太無聊了。
也許金星在射手的我，月亮水瓶的我
就是有哪麼不顧一切的特質吧
套句很實際的說法，其實我也沒想活太久(45歲差不多吧!)
人生如果是一場遊戲，哪何不玩的精采一點呢?
不想依照別人的念頭過生活，我只想自私的為自己而活
至於為什麼想要去流浪
為什麼要去打工度假?很多人都會問原因
其實很簡單，就是想去流浪，想去追尋我要的
也許去後，我會知道我要的，也或許不會
但哪不是重點，重點只是
我很純粹的想要去流浪，罷了。