1981相信自己的方向感

我把網誌鎖起來了 為啥??
當然是因為有不可告人的秘密咩....
首先 我要宣布 我再度又回復"單身"啦...
耶~單身萬歲!!
可能有些人會有些驚訝 有些人會覺得習疑為常...
Anyway~我又再次恢復單身了!!!

其實 跟阿祥在一起這快一年的日子 基本上還算是快樂的
但快樂中 就是多了一分負擔...快樂中就是少了一些什麼...
這些 其實在當下 我也不見得完全知道 (或許是說承認吧)
直到我來到澳洲之後   第一個月 我可以說是完全野了....
好像回到學生時代 因為可以認識很多人  生活每天都很新鮮
且當我遇難的時候  哪段時間跟阿祥可以說是失聯吧...
(因為他也剛好換工作很忙碌)
種種原因...當然其中一個原因也就是這邊誘惑太多了
(難怪過年時候家人都虧我會帶一個老外回台灣XD)
只是..來來往往都是過客 畢竟背包客 就是移動的非常快速
所以....還是單身

既然沒有對象  我又何必放棄原本的感情呢?
很多朋友都說我笨   何不保留...反正 對方也不在身邊
但說真的 我確實可以如此  但我不想哪麼自私 且當我感覺變了 我也裝不出來
雖然...我還是很喜歡他...在過去哪說長不長 說短不短的日子 因為有他讓我才可以沉澱到出國
在我最悶的日子 他帶給我平淡的快樂 讓我一度以為我的生活應該就這樣了
但...當我出國後 我的世界好像又回來了(套句莎拉公主說的 是本性回來啦!!)
好吧...我承認  我還是很愛玩 我對這世界 還是有很多的好奇
讓我無法跟哥哥弟弟們一樣  可以好好穩定下來
也許我曾經想過 但畢竟哪不是我最想要的吧....

其實在交往的這段期間 讓我最困擾的是對方的家庭背景
雖然這年代已經沒有所謂的什麼門當戶對...但當背景差異太大時 真的還是個阻礙
也許是我不夠刻苦耐勞可以吃苦吧...他真的很好
只是...他的家庭..窮困的客家人 還有一個弱智的妹妹
請原諒我的自私...雖然我曾鼓起勇氣去對方家裡拜訪....
但真的跟我的目標差很多...且其實 她是標準的苗栗客家人 也想留在苗栗
雖然我知道他會為了我離開他從小到大的地方 我也知道他會幫我照顧我娘親
但.....這樣的壓力 打從我們在一起救一直壓在心中...總覺得也許沒哪麼嚴重吧
出了國  不在身邊 也許是個藉口  但我才真的認真思考
所以我下了決定  我不是不愛 不是不喜歡 只是...我更愛我自己
我知道我嚮往的式自由自在飛翔的鳥兒  不然我不會到現在還定不下來
當大家再努力打拼自己事業  我選擇追隨我的夢想...打工度假
 計畫兩年在澳洲一年在紐西蘭 現在加拿大終於讓我等到開放了
所以如果幸運我可以流浪四年
其實到了這個年紀  已經不再是應該繼續做夢的年紀了...
但我就是知道我長不大 也不願意長大...我想用我的方式面對這世界
而不是跟隨社會的標準  應該找個好工作 存錢存退休金  或是找個績優股嫁了
如果哪不是我要的人生呢???

我常想 自從畢業後我出社會的哪8~9年的時間  我從來不覺得哪是我應該過的生活
因為我並不快樂...當開始活在現實的社會 你開始很難交到新朋友 你開始必須認真打拼工作
是不是我本身就是個玩樂因子....我有時在想  為啥我要存退休金 
因為當我還沒老 我想我就想自己了結屬於我的生命
這樣說或許很不負責任 但為什麼我必須要為別人的人生負責呢?
這個人生 難道不能我覺得值得就好了嗎?
每個人都是獨立的個體 為啥我不能選擇我自己的人生
這樣說 也許要被人家說任性了  是的 我承認我是很任性的~~但這是我的人生啊
我只是想選擇 跳脫出哪社會的框框  完成我環遊世界  玩樂人生的夢想

我也曾經想安定  因為我知道 在談過哪麼多場戀愛中 目前為止我只愛過一個人
哪個愛 是不顧一切 我的眼裡只有對方 雖然我太笨痤根本不知道怎麼愛人 最後他離開了我
但哪個愛  始終在我心的角落  我在也沒有遇到一個 我真的愛的  我可以對他唱曹格的"世界唯一的你"
有人覺得花心 有人覺得我太遊戲人間  但我只是在尋找  尋找哪個我真的最愛的哪一個
只是我選擇不斷的嘗試  是太有勇氣還是笨拙  還是太執著  其實好像也沒有哪麼重要了
在我還沒遇到最愛的哪個之前...我只能繼續尋找...也許傷害人 也許被傷害
我突然覺得  也許當我的姐妹 兄弟  死黨 好友們都一一步入人生的另外階段...
我還是自己一個人...或許還是如同頑皮豹說的  像我這種人最可怕 遇到對的就馬上衝了
WHO KNOES...但起碼 我知道 我還沒遇到哪個對的人

最近認識了一個男生 也是台灣人...想法 觀念 背景  還有目標有一致的感覺
也許是錯覺 畢竟路遙知馬力 日久見人心...但兩個月後他就要回台灣
什麼叫做錯的時間對的人 還是有緣無分...我就很有哪個FU~~
套句世俗的眼光 他可是上等績優股ㄟ(清大研究所畢業 HP高階主管 家裡有工廠等著回去接啦)
但套我的眼光 他不是帥哥 且也沒有很紳士...
只是我們非常有得聊(哪種聊得來 不是單純的拉賽 因為大家都知道 拉賽我最強了
)因為他哪超聰明的腦~想法很多,不虧是水瓶座
他哪獨特的見解~我們討論台灣政治 中西方文化 各自的工作
台灣未來發展 還有台灣農業發展,狂罵農委會還有小馬哥的爛決策等等...哈哈
真的聊得很爽快...如果可以 能有個這樣的人
一起環遊世界 一起努力打拼事業 這會不會是我要的呢?
我迷惘了.........................................................
可惜我是背包客 然而對方太優質讓我有高攀不起的FU~
有緣無份 有緣無份啊....是對於感情我開始淡薄了...
我總覺得這趟旅程 感情不是哪麼重要的事情

我真的覺得我老了 因為在21歲我來的哪年 是哪麼懵懂不懂事 怎樣都可以放空 可以很開心
但是 我開始知道我的腦袋再也不是21歲哪樣的單純了 不再會傻傻相信別人(不然就被哪騙子騙了)
不再不會比較或是計較...也開始正視自己的缺點 自己的優點...好多好多的改變 正在發酵

也許是進入秋天了吧 人就容易思考 然後飯就很好吃 哈哈
我曾經有一度 想嫁個老外...想留在這邊 因為在這邊 我才真正的過想過的生活
好像也不竟然,因為日本料理的工作很苦...上班時我常會想他媽的我到底為啥要來這邊吃苦哩
到農場的時候也會想 媽的我幹嘛來當苦工 哈哈 我是薪資很高的外勞....(薪水比台灣辦公室高太多了)
我想 今年我可以思考很多吧...當大家都是有目的的來澳洲 有人來練英文  有人來看看這世界
但我呢??
我正在好好思考....這個人生 我要的 到底是什麼??

我很羨慕 知道自己要幹嘛的人 例如我的表哥...感情一票玩到底 工作也很讚 人一整個很負責
我試了很多方式 去知道自己要什麼 也許我要到很老 再回顧我的人生 還是不知道我要的是什麼
但我只知道 我用我的方式 去試了我想做的事情
也許我會後悔很多事情(如錯過很棒的男人之類的)但起碼
我還是遵守著  我情願後悔也不要遺憾

如果流浪是我的天命
就讓我照著做
雖然...寂寞孤單時 我也會想停留
我也會想要有個溫款的肩膀 
我也還在期待  屬於我的哪個人出現 
我們一家大小 一起環遊全世界
我的夢想 在實踐中 我希望 我能 永遠不忘記 自己的夢想